I don't wanna see you go but it's not forever. Not forever.
Как ты можешь сидеть в трех шагах от меня и смотреть гайды по лолу, пока я надрываюсь от плача позади тебя. Как ты можешь говорить, что любишь меня, после этого. Как ты можешь говорить, что я ничего не сделала для тебя. Почему? Это действительно так? Мне так больно, пожалуйста, кто-нибудь, мне нужна помощь, мне завтра нужно приложить все свои усилия, а сейчас я чувствую, будто у меня что-то выдирают из сердца. Ты смеешься надо мной, тебе кажется это таким пустяковым, есть только твои проблемы, ты не чувствуешь любви, ты не делаешь все, что я хочу, ты, ты, ты, только ты. Пожалуйста, я тут, в двух шагах от тебя умираю от боли, как ты можешь так со мной, где твоя любовь, когда она мне так нужна.
Я плачу почти беззвучно, по крайней мере, стараюсь. Я привыкла так с самого детства, когда бабушка доводила меня до истерик, а мама приходила очень уставшая и очень хотела спать, ночью надо было плакать, уткнувшись в подушку, без единого звука, так, чтобы не разбудить ее. И потом надо было тоже плакать беззвучно, когда мама кричала, спрашивала, почему я ною, почему я всегда ною. Я привыкла.
Ух ты, прошло уже полтора года, даже чуть больше, я так давно не пользовалась этим способом справиться с болью, я так давно не писала огромных постов, где все несвязно, где все хаотично, просто чтобы хотя бы где-то выразить свои боль, потому что больше никто меня не слышит,никто не поймет, никто не поможет, я одна, это факт.
Я никчемная, за 19 месяцев ничего не изменилось, только теперь оказалось, что я еще и отвратительная девушка. Мне открыли новые мои плохие черты, я должна жить с осознанием того, насколько я неправильна. Он говорил, что любит меня, что я лучше всех, что я его солнышко и принцесса, что ему не нужен никто больше. Лучше бы он изменил мне. По-крайней мере, в таком случае, я могла бы назвать его мудаком и свалить вину на него. Но нет. Я сама все испортила. Я должна была заткнуться, должна была вернуться к тому, от чего два года меня отучала Настя, а до этого четыре года спасала меня. Я не знаю, что я должна была сделать, до сих пор не понимаю, может, не быть собой, но зачем тогда говорить мне, что я лучше всех, если это голимая ложь. Мама спросила меня, почему именно он, я сказала только, что он умнее остальных, но это мама, что еще я могла ей сказать, может быть, что он помогал мне бороться, помогал чувствовать себя лучше, несмотря на мой вес, внешность, личные качества. Помогал делать то, с чем Настя уже не могла справляться - бороться с этим миром, каждый день говорить, что я могу, потому что я лучше всех, потому что теперь у меня есть тот, ради кого я могу и хочу это делать. Может, стоило сказать ей, что у него самые лучшие в мире глаза и самая лучшая в мире форма лица, что его спину всегда хотелось кусать и царапать, что он носил меня на руках, целовал, когда я сплю, выслушивал мои глупости, помогал своим мнением, знал, что я люблю, злился, когда я не слушала его советов и даже это умиляло меня, потому что да, я упрямая, как баран, я никого не слушаю, делаю так, как решу сама. Может, стоило сказать про такие очевидные вещи, как его улыбка, его заинтересованность в том, чем он занимается, про то чувство, которое я испытываю, когда знаю, что он вот-вот должен зайти домой, про его сильные руки, про его волосы, про еще сотню вещей, которые я просто не хочу перечислять, потому что мне кажется, я порчу их, когда произношу вслух.
А сейчас он сказал, что я не люблю его. Я чувствую то же самое местами уже с месяц, но, когда я говорила ему это, он не слушал, он считает, что я слишком много говорю и не стоит прислушиваться к огромной куче этих глупостей. Я ничего для него не сделала - он так сказал. Наверное, у него есть на то причины, у него всегда есть причины, он - не я, которая несет столько бреда, который, на самом деле, является не совсем бредом, но никто об этом не знает.
У него открыта вкладка с квартирами, потому что да, я так сказала, это правильно, лучше, чем когда он уходил в никуда. Мне больно, мне дико больно, чувство любви к нему приходится сдерживать, прятать, убивать, оно не нужно сейчас, оно все портит, потому что он не может изменить свое упрямство, он не может изменить свой характер, он не может изменить меня. Он говорит очень много вещей, которые ранят меня, я сказала ему об этом, но он не воспринял это всерьез. Наверное, да, у него есть на то причины.
Спасибо за этот дневник, мне стало легче, я больше не рыдаю, ведь мне завтра рано вставать, сдавать экзамен, продолжать жить. Я и забыла, насколько легче становится, если просто написать все, о чем думаешь, все свои чувства.
И, да. Мой ноутбук похож на меня - сколько его не чинить, сколько ему не покупать зарядок, все отваливается, ломается, теряется, он на последнем издыхании, он выглядит плохо, он - я.
Я плачу почти беззвучно, по крайней мере, стараюсь. Я привыкла так с самого детства, когда бабушка доводила меня до истерик, а мама приходила очень уставшая и очень хотела спать, ночью надо было плакать, уткнувшись в подушку, без единого звука, так, чтобы не разбудить ее. И потом надо было тоже плакать беззвучно, когда мама кричала, спрашивала, почему я ною, почему я всегда ною. Я привыкла.
Ух ты, прошло уже полтора года, даже чуть больше, я так давно не пользовалась этим способом справиться с болью, я так давно не писала огромных постов, где все несвязно, где все хаотично, просто чтобы хотя бы где-то выразить свои боль, потому что больше никто меня не слышит,никто не поймет, никто не поможет, я одна, это факт.
Я никчемная, за 19 месяцев ничего не изменилось, только теперь оказалось, что я еще и отвратительная девушка. Мне открыли новые мои плохие черты, я должна жить с осознанием того, насколько я неправильна. Он говорил, что любит меня, что я лучше всех, что я его солнышко и принцесса, что ему не нужен никто больше. Лучше бы он изменил мне. По-крайней мере, в таком случае, я могла бы назвать его мудаком и свалить вину на него. Но нет. Я сама все испортила. Я должна была заткнуться, должна была вернуться к тому, от чего два года меня отучала Настя, а до этого четыре года спасала меня. Я не знаю, что я должна была сделать, до сих пор не понимаю, может, не быть собой, но зачем тогда говорить мне, что я лучше всех, если это голимая ложь. Мама спросила меня, почему именно он, я сказала только, что он умнее остальных, но это мама, что еще я могла ей сказать, может быть, что он помогал мне бороться, помогал чувствовать себя лучше, несмотря на мой вес, внешность, личные качества. Помогал делать то, с чем Настя уже не могла справляться - бороться с этим миром, каждый день говорить, что я могу, потому что я лучше всех, потому что теперь у меня есть тот, ради кого я могу и хочу это делать. Может, стоило сказать ей, что у него самые лучшие в мире глаза и самая лучшая в мире форма лица, что его спину всегда хотелось кусать и царапать, что он носил меня на руках, целовал, когда я сплю, выслушивал мои глупости, помогал своим мнением, знал, что я люблю, злился, когда я не слушала его советов и даже это умиляло меня, потому что да, я упрямая, как баран, я никого не слушаю, делаю так, как решу сама. Может, стоило сказать про такие очевидные вещи, как его улыбка, его заинтересованность в том, чем он занимается, про то чувство, которое я испытываю, когда знаю, что он вот-вот должен зайти домой, про его сильные руки, про его волосы, про еще сотню вещей, которые я просто не хочу перечислять, потому что мне кажется, я порчу их, когда произношу вслух.
А сейчас он сказал, что я не люблю его. Я чувствую то же самое местами уже с месяц, но, когда я говорила ему это, он не слушал, он считает, что я слишком много говорю и не стоит прислушиваться к огромной куче этих глупостей. Я ничего для него не сделала - он так сказал. Наверное, у него есть на то причины, у него всегда есть причины, он - не я, которая несет столько бреда, который, на самом деле, является не совсем бредом, но никто об этом не знает.
У него открыта вкладка с квартирами, потому что да, я так сказала, это правильно, лучше, чем когда он уходил в никуда. Мне больно, мне дико больно, чувство любви к нему приходится сдерживать, прятать, убивать, оно не нужно сейчас, оно все портит, потому что он не может изменить свое упрямство, он не может изменить свой характер, он не может изменить меня. Он говорит очень много вещей, которые ранят меня, я сказала ему об этом, но он не воспринял это всерьез. Наверное, да, у него есть на то причины.
Спасибо за этот дневник, мне стало легче, я больше не рыдаю, ведь мне завтра рано вставать, сдавать экзамен, продолжать жить. Я и забыла, насколько легче становится, если просто написать все, о чем думаешь, все свои чувства.
И, да. Мой ноутбук похож на меня - сколько его не чинить, сколько ему не покупать зарядок, все отваливается, ломается, теряется, он на последнем издыхании, он выглядит плохо, он - я.