Как ты можешь сидеть в трех шагах от меня и смотреть гайды по лолу, пока я надрываюсь от плача позади тебя. Как ты можешь говорить, что любишь меня, после этого. Как ты можешь говорить, что я ничего не сделала для тебя. Почему? Это действительно так? Мне так больно, пожалуйста, кто-нибудь, мне нужна помощь, мне завтра нужно приложить все свои усилия, а сейчас я чувствую, будто у меня что-то выдирают из сердца. Ты смеешься надо мной, тебе кажется это таким пустяковым, есть только твои проблемы, ты не чувствуешь любви, ты не делаешь все, что я хочу, ты, ты, ты, только ты. Пожалуйста, я тут, в двух шагах от тебя умираю от боли, как ты можешь так со мной, где твоя любовь, когда она мне так нужна.
Я плачу почти беззвучно, по крайней мере, стараюсь. Я привыкла так с самого детства, когда бабушка доводила меня до истерик, а мама приходила очень уставшая и очень хотела спать, ночью надо было плакать, уткнувшись в подушку, без единого звука, так, чтобы не разбудить ее. И потом надо было тоже плакать беззвучно, когда мама кричала, спрашивала, почему я ною, почему я всегда ною. Я привыкла.
Ух ты, прошло уже полтора года, даже чуть больше, я так давно не пользовалась этим способом справиться с болью, я так давно не писала огромных постов, где все несвязно, где все хаотично, просто чтобы хотя бы где-то выразить свои боль, потому что больше никто меня не слышит,никто не поймет, никто не поможет, я одна, это факт.
Я никчемная, за 19 месяцев ничего не изменилось, только теперь оказалось, что я еще и отвратительная девушка. Мне открыли новые мои плохие черты, я должна жить с осознанием того, насколько я неправильна. Он говорил, что любит меня, что я лучше всех, что я его солнышко и принцесса, что ему не нужен никто больше. Лучше бы он изменил мне. По-крайней мере, в таком случае, я могла бы назвать его мудаком и свалить вину на него. Но нет. Я сама все испортила. Я должна была заткнуться, должна была вернуться к тому, от чего два года меня отучала Настя, а до этого четыре года спасала меня. Я не знаю, что я должна была сделать, до сих пор не понимаю, может, не быть собой, но зачем тогда говорить мне, что я лучше всех, если это голимая ложь. Мама спросила меня, почему именно он, я сказала только, что он умнее остальных, но это мама, что еще я могла ей сказать, может быть, что он помогал мне бороться, помогал чувствовать себя лучше, несмотря на мой вес, внешность, личные качества. Помогал делать то, с чем Настя уже не могла справляться - бороться с этим миром, каждый день говорить, что я могу, потому что я лучше всех, потому что теперь у меня есть тот, ради кого я могу и хочу это делать. Может, стоило сказать ей, что у него самые лучшие в мире глаза и самая лучшая в мире форма лица, что его спину всегда хотелось кусать и царапать, что он носил меня на руках, целовал, когда я сплю, выслушивал мои глупости, помогал своим мнением, знал, что я люблю, злился, когда я не слушала его советов и даже это умиляло меня, потому что да, я упрямая, как баран, я никого не слушаю, делаю так, как решу сама. Может, стоило сказать про такие очевидные вещи, как его улыбка, его заинтересованность в том, чем он занимается, про то чувство, которое я испытываю, когда знаю, что он вот-вот должен зайти домой, про его сильные руки, про его волосы, про еще сотню вещей, которые я просто не хочу перечислять, потому что мне кажется, я порчу их, когда произношу вслух.
А сейчас он сказал, что я не люблю его. Я чувствую то же самое местами уже с месяц, но, когда я говорила ему это, он не слушал, он считает, что я слишком много говорю и не стоит прислушиваться к огромной куче этих глупостей. Я ничего для него не сделала - он так сказал. Наверное, у него есть на то причины, у него всегда есть причины, он - не я, которая несет столько бреда, который, на самом деле, является не совсем бредом, но никто об этом не знает.
У него открыта вкладка с квартирами, потому что да, я так сказала, это правильно, лучше, чем когда он уходил в никуда. Мне больно, мне дико больно, чувство любви к нему приходится сдерживать, прятать, убивать, оно не нужно сейчас, оно все портит, потому что он не может изменить свое упрямство, он не может изменить свой характер, он не может изменить меня. Он говорит очень много вещей, которые ранят меня, я сказала ему об этом, но он не воспринял это всерьез. Наверное, да, у него есть на то причины.
Спасибо за этот дневник, мне стало легче, я больше не рыдаю, ведь мне завтра рано вставать, сдавать экзамен, продолжать жить. Я и забыла, насколько легче становится, если просто написать все, о чем думаешь, все свои чувства.
И, да. Мой ноутбук похож на меня - сколько его не чинить, сколько ему не покупать зарядок, все отваливается, ломается, теряется, он на последнем издыхании, он выглядит плохо, он - я.

---

Я рад за них, потому что очень хочу, чтобы у нее все наконец-то было хорошо.
Я так раздражен из-за него, что удивлен сам себе.
Я даже не против того, что я ему совсем не нравлюсь. В конце концов, это вполне ожидаемо. В конце концов, это чувство хотя бы не дает мне упасть духом окончательно.
Я не верю, что когда-нибудь встречу человека, который мне безумно понравится, а я - ему.
Это не потому что мне 18, это потому что за все эти 18 лет я убедился, что мне не очень-то везет в этом плане и все, что мне стоит сделать - это смириться.
Самым разочаровывающим открытием на восемнадцатый год моей жизни стало то, что я совершенно не приспособлен к взрослой жизни.
Надеюсь, у этих двоих тоже все будет хорошо, а я потерплю. Это то, к чему я уже привык. Думаю, они очень нравятся друг-другу, а все эти мысли с оттенком глупой надежды - всего лишь плод моего воображения.

---

Я знаю, что нам осталось недолго.
Я знаю, что наши дни уже сочтены.
Я так и не увидел твоего волка.
А может.
Так будет правильней.
Развернись и иди.

Я бы сказал: уходи, не оглядывайся.
Я бы оттолкнул тебя, выгнал прочь.
Когда ты уйдешь, ничего не останется.
И я наконец провалюсь
В темноту
В бесконечную ночь.

Я бы выл, я кричал, гнал тебя палками,
Я бы сделал все это, если был бы толк.
Но я чувствую тебя кожей. За своей спиной.
Упорный придурок.
Гребанный хмурый волк.

Ты ведь даже меня совершенно не любишь.
Тебя держит твой комплекс. Усталый герой.
Ты терял слишком многих,

И если я упаду, пообещай, что поднимешь.
И если я захлебнусь,

---

Я думаю, мы с тобой давно проиграли
И эту битву
И этот бой.
Под дробь барабанов, под скрежет стали
Ты рвался вперед,
А я шел за тобой.

Я шел за тобой, потому что не знал
За кем и куда
Мне еще идти
Я шел, потому что все потерял
Я сдался тебе
И позволил вести.

Я сдался бы точно так же врагам
Но ты
Нашел меня первым.
Ты не расставлял ничего по местам.
Ты просто тащил меня
Метр за метром.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я глупый эгоист. Ты нужен мне. Прости меня.
Я никогда не напишу тебе об этом. Потому что я еще и гордый эгоист.
Потому что у нас очень странные отношения. Ненавижу себя за то, что я отталкиваю тебя, когда нужен тебе.
Надеюсь, без меня тебе лучше.
Ты сам говорил, что тебе было больно.

---

Я такой ужасный эгоист.
Понимаю, что не должен так думать, но я не могу так внезапно от всего отказаться.
Семья - это очень-очень сложно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И тут я догнал, что у меня же есть ПОДПИСЧИКИ.
Блядь, все это время я писал сраные слезливые посты и посты, связанные в основном с Тинвафлей, а у меня есть ПОДПИСЧИКИ, которые все еще не отписались от меня.
Чувствую себя, как Спанч Боб, который ВООБРАЖЕЕЕНИЕ, а у меня ПОДПИИИСЧИКИ.
Бля, теперь это слово смотрится очень смешно :с

---

Иногда на меня волнами накатывает невероятное желание удалить этот дневник за все отвратительные вещи, что здесь есть. Не останавливаясь на этом, зайти на Беон и снести те записи подчистую, взломать еще один старый блог, любой ценой, хоть я уже и три года не помню пароль от него. Стереть каждую букву, каждую мысль, все эти грязные вещи, за которые я себя так ненавижу.
Но я понимаю, что это будет не символом начала новой жизни, а лишь попыткой уйти от себя самого, от прошлого, от того, каким я был и каким, возможно, останусь. Учиться на своих ошибках больнее всего, потому что осознание этих самых ошибок выжигает тебя. Фишка в том, чтобы на месте этого пепелища, на месте этих уродливых остатках самого себя построить новую, улучшенную, очищенную болью и пламенем версию. Человек не может просто прятать свои недостатки, они рано или поздно будут гнить в нем, разлагая фундамент. Поэтому меня всегда так привлекала искренность, а не напускная доброта. Гнилых людей не исправишь, я не верю в это, а вот в настоящих психов можно влюбиться только за то, что они честны сами с собой. Возможно, это когда-нибудь меня погубит. Но у меня свое понимание добра и зла, последнее так или иначе тянется к первому, чтобы погреться в искрах его огня. Я всегда буду искать тех, кого общество считает ненормальными, потому что меня всегда тянуло к глотку свежего воздуха. К жару пламени.

---

Я не хочу, чтобы это начиналось снова.
Мне больно.
Я опять буду срываться.
Не хочу делать больно окружающим.
Не хочу видеть это в зеркале.
Не хочу уходить.
Я так и не понял, как это останавливать.
Видимо, пора.

Что я скажу маме?

---

Я давно перестал понимать, что происходит в тин вафле. Мне хочется посмотреть новые серии и не хочется, потому что НУ КУДА СТОЛЬКО НОВЫХ ГЕРОЕВ ТО?
Ребят, ну кто вот умрет в конце этого сезона? Я не готов отпустить никого из них, ни Лидию, ни Стайлза, ни Дерека, ни Скотта, ни хитровыебнутого лиса, НИКОГО.
А вообще что это за новое мудло, с которым пейренгуют Стайлза? Руки прочь, лучше уж один, если не с Дереком.
ЧТО ЗА ПОЦЕЛУИ ДЕТКИ С КАКИМИ-ТО БАБАМИ?
Блядь, я перестаю смотреть все, что серьезнее захудалых ситкомов, я слишком чувствителен.
Даже конец Друзей я еле пережил.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Голодные игры: И вспыхнет пламя.
Я под впечатлением. Черт подери, я люблю такие фильмы! Это гораздо сильнее первой части. Первая часть была неплохим разогревом, чтобы заинтересовать основную массу людей и привлечь тех, кто уже читал книгу. Мне действительно нравилась первая часть, пока я не посмотрел вторую. Признаю, что мне полюбился этот актерский состав, ни один из новых героев не вызвал недоумения, как это бывает иногда. Конечно, этот фильм не требует особых размышлений по поводу его сути, но, думаю, он действительно актуален в наши дни. Единственное, что меня раздражает, так это неспособность Китнисс выбрать между двумя парнями. На фоне общей картины, ее характера, это как-то не к месту.
Захватывающий, интересный, эмоциональный, выразительный, трагичный - вот, что я могу сказать об этом фильме.

И все же жаль, что я так и не нашел ни одну сагу, которую смог бы сравнить с Властелином колец, где каждую из частей можно рассматривать как отдельный, самостоятельный фильм.

---

Пишет Гость:

20.10.2012 в 01:38

по сути на этот арт

URL комментария

---

Жить вместе с кем-то - это, определенно, интересно. Еще интересней, когда ты живешь с Шерлоком. С Шерлоком и моей кошкой. Ценный жизненный опыт, чтоб его.
Стоит вынести отсюда несколько полезных фактов. Полезных, если вы собираетесь писать книгу "Инструкция, прилагающаяся к Шерлоку Холмсу. Том I. Издание расширенное". Я не говорю, что собираюсь это делать, но у меня определенно есть необходимый жизненный опыт и пятьдесят три страницы с заметками.
Во-первых, стоит ограничить общение Шерлока со всеми животными, которые умеют лаять, шипеть, мяукать, рычать, мурлыкать, топать, шуршать чем-либо, гладкошерстными, длинношерстными, лысыми, требующих, чтобы их кормили, гладили, гуляли, расчесывали. Я подумываю подарить ему черепаху или мопса. Потому что мопсы вне конкуренции.
Во-вторых, я абсолютно уверен, что в тайне от меня Шерлок пару раз гладил мою кошку и даже чесал ее за ухом. Он подозрительно отпрыгивал от нее, когда я заходил в комнату. Хотя моя кошка может чесаться о людей, не требуя от них никаких усилий, и подозрительно любит Шерлока. Возможно, в детстве он упал в котел с кошачьей мятой. Уверен, если скажу ему об этом, он меня укусит, потому что яростно отрицает тот факт, что нравится животным.
В-третьих, чтобы содержать в своем доме Холмса, вы должны иметь неограниченный запас чая всевозможных сортов. И желательно пару сотен кружек. Потому что это какое-то уникальное явление - все чашки, которые я приносил ему, исчезали в неизвестном направлении, но, когда я уходил мыть посуду, они волшебным образом появлялись на кухне. Мне приходилось пить из кружек Шерлока, за что он обозленно шипел на меня.
В-четвертых, держать дома Шерлока все равно, что завести еще одного кота (вторая причина, по которой он меня укусит). Очень внимательного, приставучего, наглого, огромного кота. Когда я убирал дом (не буду говорить об оказанной мне помощи, это нелепо), он ходил за мной по пятам, нес какую-то чушь, а потом отправился жить в мою душевую кабинку. Звукоизоляция там ни к черту, к сожалению. Когда же я собрался спать, он закинул свои конечности на меня, разозлился, что ему жарко, устроил из моего одеяла матрас для себя, а в конце концов отобрал мой плед и скатился на другую сторону дивана. И это была только первая ночь.
В-пятых, про ночь. Ночь - понятие относительное, это нужно усвоить, запомнить и всегда повторять себе, когда пытаешься заснуть в пять утра и получаешь злобный тычок под ребра. Шерлок не любит, когда я засыпаю раньше.
В-шестых.
- Джон, я хочу есть.
- Ну так сходи и принеси себя что-нибудь.
- Я не могу.
- Почему?
- Ну, ты же Джон.
И это неоспоримо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Или я опять себя накручиваю?
Просто это как когда ты все время чем-то занят, с кем-то общаешься, куда-то идешь, а потом останавливаешься, остаешься в абсолютной тишине и понимаешь, что это за чувство. Прислушавшись к себе, к этой тишине, ты чувствуешь, что внутри тебя пустота, которую ты отчаянно заполняешь кем угодно. И как бы хорошо тебе не было, самое ценное и нужное, то, что делает твою жизнь прекрасной, ускользает от тебя. И ты должен либо поймать это, спрятать так глубоко, как только можешь, удерживать всеми силами, драться зубами и когтями или отпустить.
И ты стоишь перед закрытой намертво дверью, исцарапанный, со сбитыми кулаками, бессильный и с разбитой душой и не можешь найти в себе силы драться дальше. Потому что ты можешь развернуться и уйти от этой двери, с осознанием того, что потратил целые годы зря, со сжигающей тебя болью, горьким облегчением и той самой пустотой. Со временем она затянется, ты заткнешь ее чем-нибудь другим или забудешь, как умеют забывать люди о самом плохом.
Но ведь ты можешь уйти в одном шаге от последнего рывка, в одном ударе от того, чтобы эта дверь открылась. Уйти, восстанавливая себя по кусочкам, отказавшись от, возможно, самого ценного и нужного, делающего твою жизнь прекрасной.
Это в любом случае будет больно.
Выбирать тебе.